一直百思不得其解。直到有人回答我，人生为什么要有意义，我从来没思考过这个问题。原来人生并不是非得要赋意，可是漫无目的、可是随心所欲、可是碌碌无为。
但是，这也是另一种意义，不是吗？
我想我对大部分人类并没有好感，人性本恶，如果没有后天良好的教育，并不值得花时间对待。
在30岁以前遇到花花，觉得这个人怎么可以这么傲慢和无礼，偶然的机会熟识后发现他只是经历丰富到能对任何事和人做出快速取舍的判断，用他自己的话说就是年纪大了没时间也没耐心应付那些不知所谓的事情和人，但是对于生活细节却又谨小慎微到有点“怕死” 的程度。我也是最近才又回忆起来，那个他离开苏州的夏夜，我看他把人字拖换成运动鞋的时候问他为什么要换鞋，他说因为要开电瓶车，路上可能有突发状况需要迅速反应，拖鞋没有足够大的抓地力和快速跑动的灵活性，结果倒霉的会是他自己。那么之后我是有坐他的电瓶车咯？想不起来了。晚饭后他把电瓶车还给别人，和我一起挑了一条从来没走过的小巷，走到一半的时候他又说想起来了以前走过，路灯忽闪忽闪，有微风拂过。
30岁以后，我越来越理解花花当时的所作所为，而我自己似乎也在朝那个方向不断前进。
人和人之间的缘分，可能都是有限的，啊，是废话，万物皆有命，在一起的时间自然也不会任性到无限。我们都相信destiny，或者叫karma？那个英文里无法准确表达的“缘分”。分别后会不会再见并不太重要，真诚地度过，不舍，努力活着，遇到不同的人，直到缘尽的那一天。
是吧，所以和亲人的缘分也是这样。
外婆80大寿的时候，可能是79周岁过的寿诞吧，年幼的我祝福她福如东海寿比南山，一口气活到88。这句话现在想来更像是诅咒，外婆去世那一年方才84。当然因此感到自责，大可不必，只是难免遗憾，我童年时光里有外婆相伴，那些记忆的碎片即便是现在仍然时不时会入梦来。
我说过很多次，大学毕业回家工作，心有不甘了很久。换过好几份工作以后，发现自己真正想要的不过是平淡无奇的生活。
也意识到其实自己并没有承受大波大澜的能力。
经常忍不住会考虑生死的问题，我自己的，父母的，其他至亲的，待到缘分将近的那时，我是否有勇气和机会和他们好好道别，而那之后我要如何继续，或是改变。
好难啊。
6月初是香樟花盛开的季节，家里楼下就有一棵，这天的色彩很适合记录下来。今年的毕业生，很多都无法好好道别。
皮特来拿挂历这天，我帮他从都灵带的，顺便送了一大袋山东大樱桃，晚上的香樟花香味散在空气里，和我身上刚洗过澡的沐浴露味道混在一起，不禁想起当年嘤嘤哭泣的我自己，再看<あの日見た花の名前を僕達はまだ知らない>已经不会激动到喘不过气，主题曲<secret base ～君がくれたもの～>仍然在歌单里，也许会一直在。大学毕业已经快10年了，十年前，每个人都是更年轻的样子，那时候我们在想什么，做了什么后悔的决定吗？
我想我不后悔回到苏州，也许曾经有过，但现在一点也不，努力想要抓住和父母和爷爷的一点点未尽的缘分。
近三年来，爸爸的身体一直抱恙，年纪大了加上很多恶习难改，医院进出了不知道多少次。昨天我在家打扫卫生，把他一堆一直不舍得收拾的杂物归集到了墙角，等收拾妥当坐下来休息，看着干净空荡的爸爸的“王位”突然有点后怕，他只是去住院动个刀，我这么快就把他的东西都收起来，会不会很不吉利？我什么时候这么迷信起来？由于还不确定手术时间，这几天也没什么检查要做，拿到医生许可后，爸爸先回来睡两天，等下个工作日再去医院，上午他回家的时候我在逛公园，之后看到他还担心他会大发雷霆，结果他很平静，什么也没说。
收到小姑姑的微信，说医生打电话表示情况不太乐观让我先不要跟二老说一切等活检结果出来，让我第一时间把结果告诉她。
在公园里找了张长凳，懵坐了一个小时，思考要如何调整情绪和心态面对接下来可能的情况。我小姑其实并不是多有能耐的人，这里指的是共情的能耐，她有钱能言善道，但在我看来算不得通情达理也做不到感同身受，当然也可能是她自己选择不要多费精力在这些方面。一年前爸爸的情况其实比现在要危急很多，是几乎肾衰竭要做透析的程度，那次我因为提前好久定了去意大利的行程必须要离开几天，虽然我妈我爸都鼓励我先去，虽然只是短短两周。
话说，从小我就是悲观又想象力太过丰富的小孩，我妈加班晚一点，我就一直在脑子里设想出车祸突发心脏病这种不可挽回的情况，担心到大哭也不止发生了一回。去年我也情绪崩溃过好几次，最严重的那次是抱着我妈连续哭了半个小时，后来我妈眼睛也红红，说我是她唯一的精神支柱，如果我一直这样，她真的不知道要怎么活下去。我妈比我坚强太多，如果我是她那么坎坷，多半早就崩溃到放弃生命了，去年她朋友车祸变成植物人，她也是主张放弃维持生命体征，即便能从植物人状态中苏醒，身体机能也会退化到无法自理，这种生不如死的生活不是正常人会想要的，这次她说如果我爸的检测结果是胃癌，可以开刀就开刀，但术后的化疗就不要做了，一来身体底子差负担不住副作用会先垮掉，二来我爸心理素质也不高精神搞不好会先撑不住，倒不如安心过几天有生活质量的日子。能说出这番话，我妈平常肯定没少考虑这些，她说她尽到了妻子的责任和义务，问心无愧。
不知道我要到几岁才能以这样的心态活着。
是为记，共勉之。